Leden 2007

Tajný deník Saurona

25. ledna 2007 v 18:47 | Jíťa |  Tajné deníky ze Společenstva Prstenu
TAJNÝ DENÍK SAURONA
Den První: Řekl jsem Elrondovi, že vínová není jeho barva. Tím jsem zkazil náš rozvernej víkend.

Den Pátý: Mašírovali jsme proti poslednímu spojenectví mužů a vlnících se elfů. Je to průhledný, Elrond se pokouší pomstít se mi za tu poznámku o vínový barvě. Neodvolám to. Řekl jsem mu, že ve vínový vypadá jak velký rajče, a taky že jo. Se kvůli tomu nemusí tak čílit.

Den Šestý: Nemám problém unést tu porážku od Poslední Aliance, dokonce ani nemám problém s tím, že jsem proměněnej v oční bulvu, i když teda borovou vodou bych nepohrdnul. Ale čí to byl sakra nápad zrovna tady krájet cibuli?
Později:
Do hajzlu s těma skřetama a jejich zálibou v cibulový omáčce. Sebraljsem jim diskokouli. Ha, být zlo je děsná sranda.

Den Třímilióntý Pátý: Se nudím. Už od Druhýho věku čekám, až sem StředozemCable pošle někoho, aby v Barad-Dúru nainstaloval DSL. Je mi smutno a jsem sám, tak místo osobní seznamky použiju palantír.

Den Třímilióntý Sedmý: Špehuju svým velkým-olbřímím-hnusným-planoucím okem.... něco, co připomíná nejnovější typ ozdoby na přístrojovou desku v autě. Černokněžný král Angmaru povídá, že to je hobit. Hm, povážlivě roztomilé. Spíš teda pomenší, ale zrovna já si teď sotva můžu vyskakovat kvůli vzhledu.

Den Třímilióntý Devátý: GRRRRR! Ten pidimužík má MŮJ PRSTEN!
Později:
Poslal jsem devítku, ať mi prsten vyzvednou. Teda jestli dokážou rozeznat ostrý hochy od přiblblejch prdelek.

Den Třímilióntý Jedenáctý: Přes palantír jsem se seznámil s moc milým chlápkem. Postarší pán, vypadá to, že účes okopčil od Galadriel, ale to je v pohodě. Má mě rád proto, jakej jsem. Konečně někdo vidí víc, než jen oční bulvu. Pošlu mu krabici třpytivejch natáček.

Den Třímilióntý Třináctý: Chtěl jsem pozvat Sarumana na večeři, ale na poslední chvíli mi vytekly nervy a místo toho jsem řek nějakou pitomost, že postavíme armádu. Je celkem zábava na něj koukat, jak hraje na housle skřetům a šotoušům do ouška, aby mezi nimi zažehl romantické city, tak ten přehmat zatím nebudu napravovat.

Den Třímilióntý Šestnáctý: Není ten Saruman nějakej nahluchlej? Řekl jsem mu, že bych chtěl vytýčit prostor v našem vztahu, a on místo toho vymýtil porost v Železném pasu.

Den Třímilióntý Dvacátý: Moji akci narušuje nějakej fousatej vopruz ve špičatým klobouku. Hmmmm. Že by expřítel? Myslím, že ho Saruman asi ubytoval v ložnici pro hosty. Budu ho muset požádat, ať mi to vysvětlí.

Den Třímilióntý Dvacátý První: Elrond už zas pořádá jeden z těch svejch katastrofickejch mejdanů. Proč mě nepozvali? Nemají co ohrnovat nade mnou nos jen kvůli tomu, že nemám tělo a nemůžu s Legolasem tančit obkročák.

Den Třímilióntý Dvacátý Druhý: Pozoroval jsem Společenstvo přes palantír. Ten, který nese prsten, je opravdu velmi pěknej, to musím přiznat, má velký oduševnělý oči a malý chlupatý nožičky. Co bych teď dal za tělo a za koupací čepici. I když ten hobití společník, co je tak posedlej po koupelích, ten by mě asi zabil, kdybych si něco zkusil.

Den Třímilióntý Dvacátý Třetí: Nuda nuda nuda, tak jsem dneska doháněl novinky na palantíru. Moria je rozkošný místečko, tam jsem jezdíval na prázdniny. Ten expřítel ve špičatým klobouku vypadal nějak nervózně, tak jsem vkázal Bobčovi, ať má oko na šťopce. Totiž jako, ať dobře kouká. Totiž jako.... ale sakra.

Den Třímilióntý Dvacátý Čtvrtý: Bobča se mi neozval zpátky. Mám dojem, že se trudí. Nikdy si nedokázal srovnat milostnej život. Pořád kňučel a psal si do deníčku. Tyhle zatracený citlivý typy démonů jsou úplně nepoužitelný.

Den Třímilióntý Dvacátý Pátý: Expřítel ve špičatým klobouku spadl do stínů. Takhle se sráží konkurence! Ten, který nese prsten, se trudí. Mám dojem, že Aragorn syn Arathornův by se ho rád pokusil rozveselit. Zjevně je to kus perverzního hobitofila. Tak takhle vymřela krev Númenorejců.

Den Třímilióntý Dvacátý Šestý: Společenstvo je v Lothlórienu. Ach bože, Galadriel Galadriel Galadriel.Vždycky je to kvůli NÍ. Saurone, nalakuj mi nehty na nohou. Saurone, nesahej mi na vlasy. Saurone, chci krásný prstýnek. A pak odejde s tím křupanem dementním Celebornem. To se vsadím, že TEN teda dvacet Prstenů Moci neuková. Mám dojem, že Galadriel a Legolas si co nevidět vjedou do vlasů a vyškrábou oči kvůli tomu, kdo z nich se líp vlní v bocích, když nese džbán na vodu. Nad tím můžu jen zvednout oko v sloup. Je čas hodit do Hory Osudu pár bouchacích kuliček a koukat na ohňostroj.
Později:
No podívejte, jak to ten trpasík válí s Celebornem. Tři miliony let ve Středozemi a pořád mě ještě něco dokáže překvapit, to vám teda řeknu.

Den Třímilióntý Dvacátý Devátý: Konečně nějakej slušnej boj. Zabito skřetů: Čtyři sta. To je blbý. Zabito lidí: Jeden. Skurut-Hai, do toho!!! Zdá se mi to, nebo je ten Aragorn nějakej přihřátej?
Možná se mi to jen zdá.

Tajný deník Sarumana

17. ledna 2007 v 18:29 | Jíťa |  Tajné deníky ze Společenstva Prstenu
TAJNÝ DENÍK SARUMANA
DEN JEDNA: Nudím se. V Železném pasu není kab
elová televize. Není tu co dělat, leda psát urážlivé dopisy Radagastu Hnědému a Manfredu Světle Béžovému. Možná se kouknu na ten palantír.
DEN DVA: Přes palantír jsem se seznámil s moc milým chlápkem. Vypadá, že mě má opravdu rád, a ne proto, že jsem nejmocnější čaroděj ve Středozemi. Rád bych věděl, jak vypadá.
DEN TŘI: Už jsem trochu míň okouzlenej tím chlápkem z palantíru. Odmítá mi poslat fotku, akorát jednu s hodně velkým okem. Říká, že se stydí, ale já si spíš myslím, že je tlustej, nebo třeba chlupatej. O vztazích navázaných přes palantír jsem slyšel moc ošklivé historky. Asi bych to měl chvíli nechat vychladnout.
DEN SEDM: No, co byste řekli, ukázalo se, že ten chlápek z palantíru je Temný pán Mordoru. To je moje typický štěstí. Ale mohlo to být i horší, řekl bych. Sauron není tlustej ani chlupatej, jenom odtělesněná síla zla. Teď musím jít, musím postavit ohromnou armádu démonů, aby zplundrovali zem. A taky jsem objednanej na manikúru. Udržet nehty do špičky není vůbec lehký.
DEN DEVĚT: To je typický. Zrovna si sem jen tak přitančil Gandalf, a to ví, že nesnáším nečekaný návštěvy. Byl by mlel a mlel pořád o tom prstýnku, co dal svýmu novýmu příteli. Starej Gandalf je hrozně pervezní hobitofil. Je hanbou našeho Řádu. Chtěl se jen vytahovat a připomenout mi, že on má hobita a já mám poměr jen s oční bulvou. No, Saruman Bílý takovéhle jednání nespláchne. Předvedl jsem mu moje hmaty z Čarodějnické federace zápasu. Provedl jsem úspěšné sražení. Jsem borec.
DEN TŘINÁCT: Jsem unavenej jak pořád lezu nahoru a dolů osm miliónů schodů jenom kvůli škádlení Gandalfa. Měl jsem ho uvrhnout do kobky se snadným přístupem, tam bych ho mohl zesměšňovat efektivněji a nemusel bych čekat až po snídani.
DEN ČTRNÁCT: No tak, kdo plival žvejkačku dolů na skřety? Upřímně.
DEN PATNÁCT: Zrovna uprostřed opravdu povedenýho kousku mi Gandalf unikl. Ale co. Ušetří mi to každodenní šplhání po schodech.
DEN ŠESTNÁCT: Koukal jsem na palantír. Gandalf odjuchal na delší dovolenou pod stanem se čtyřmi hobity, vel. hezounkým elfem, a dost přitažlivým člověkem - ale sakra, to je Aragorn syn Arathornův. Jednou jsem ho vyhodil z Železného pasu, protože hrozně kvílel, že pořád není král. Pak je tam nějakej pochybně vypadající charakter a něco jako zarostlej mlok. Nebo možná je to trpaslík. To je ale banda.
DEN DVACET: V jeskyních pod Železným pasem jsem zkřížil skřety s venkovními šotouši. Úmorná práce, protože skřeti a šotouši se neradi rozmnožují, ani když je povzbudíte večeří v lepším podniku a květinami. Přiště zkusím něco lehčího, třeba zkřížit skřety s roztleskávačkami ze sportovních turnajů, a vytvořím tak super nadupanou armádu, která bude moct pochodovat za dne a nebude remcat kvůli růžovým uniformám.
DEN DVACET DVA: To jsem nevěděl, když jsem se rozhodl vytvořit armádu démonů pro Saurona, že to bude takovej humus. Proklínám své rozhodnutí být Saruman Bílý. Měl jsem se rozhodnout být Saruman Blátivě Hnědý nebo Saruman Lehce Nazelenalý.
DEN DVACET ČTYŘI: Když vydržím koukat na palantír, možná uvidím, jak Gandalf dělá svůj kousek se špičatým kloboukem?
DEN DVACET PĚT: Gandalf udělal kousek se špičatým kloboukem! Ten, který nese Prsten, byl úplně uchvácenej. Aragorn zjevně svlíká očima Toho, který nese prsten. Jestli si něco zkusí, Sam ho zabije.
DEN DVACET ŠEST: Chlupatej mlok je naprosto určitě trpaslík. Přistihl jsem ho, jak s jedním z těch hobitů hraje "schovej helmu". Vypadá to, že ten další člověk je Boromir z Gondoru. Copak jsem jedinej, kdo už dlouho chce jet do Minas Tirith a říct Služebníku králů, že "Gondor" zní jako "koulov" a že by měli najít míň pitomý jméno? Možná se mi to jen zdá.
DEN DVACET OSM: Skurut-hai jsou skoro připraveni vyrazit. Dnes jsem se chvíli koukal na Společenstvo. Boromir přesvědčil nejmenšího hobita, aby "zadul na roh Gondoru". Tak jsem se nenasmál od té doby, co jsem v Druhém Věku dal dohromady Balroga s Gandalfem a Gandalf zdrhnul z hospody a nechal Balroga zaplatit účet. Palantír je bezva. Lepší než kabelovka.

Orlando Bloom

13. ledna 2007 v 12:00 | Jíťa |  Herci
ORLANDO BLOOM
Datum narození: 13 ledna 1977
Místo narození: Canterbury, Kent, Anglie
Barva vlasů: Hnědá
Barva očí: Tmavě hnědéOrli ve svetru
Výška: cca 180 cm
Vzdělání: Národní divadelní škola pro mládež, Britsko - Americká dramatická akademie, Cech Hudby a umění
Sourozenci: Starší sestra
Rodiče: Harry Bloom a Sheila Bloom
Záliby: Cestování, procházky se psem, posezení s přáteli
Hudba: Jeff Buckley, Beck, Jurassic 5, Ben Harper, Bob Dylan
Osoby, které obdivuje: Johnny Depp, Edward Norton, Daniel Day Lewis

Oblíbená barva: žlutá
Oblíbené jídlo:těstoviny, pizza, rýže
Oblíbená zelenina:špenát
Oblíbený fotbalový tým: Real Madrid. Byl to Manchester United, dokud ale David Beckham nepřešel do Realu.
Oblíbený sport: snowboard a surfování
Oblíbené filmy: Stand By Me. Také má rád Hustlera a Ameliii.
Oblíbený tip dívek: Pěkné, sladké dívky.
První filmová role:Rentboy ve Wildovi.
První CD: Michael Jackson - Thriller.
První auto: Tmavozelený VW Golf, stál 160 liber.


Tajný deník Prstenového přízraku č. 5

9. ledna 2007 v 18:43 | Jíťa |  Tajné deníky ze Společenstva Prstenu
TAJNÝ DENÍK PRSTENOVÉHO PŘÍZRAKU Č. 5
Den 1: Zrovna jsem otevřel dáreček od Saurona. Krásný, krásný, krásný prstýnek!
Den 1,000,967: Zase jsem dostal krabici čokoládových bonbónů jako Vánoční přilepšení od Temného Pána. Jako obvykle Sauron snědl všechny toffe a nechal bonbóny s jahodovým krémem. Jak nenávidím tenhle život v potupném otroctví. Pořád nemám tělo.
Den 1.001.056: V Barad Dúr děsná nuda. Dá se tu hrát akorát scrabble se skřetama. Děsná otrava, protože skřeti znají jenom Temnou řeč Mordoru.
Den 1.001.102: Mám podezření, že Sauron se na něco chystá. Překvapil jsem ho, jak se maluje obřadní třpytivou řasenkou. Mám dojem, že bude velice šťastnej, až bude mít tělo zpátky a bude se moct opravduslušně oblíknout.
Den 1.001.105: Jo, Sauron se určitě na něco chystá. Dal nám rozkaz vyrazit a chytit hobity, taky nějakýho blízkýho hobitího přítele, co se mu nějak dostal do rukou Jeden Prsten. Přešel bez povšimnutí návrh černokněžnického krále Angmaru, abychom vytiskli obrázek Ptsenu na krabice s mlíkem a čekali, až lidi budou volat.
Den 1.001.106: Dostal jsem úžasného koně, jen ho plácnout. Ale samozřejmně ten kůň není na plácání po zadečku. Hurá! Je tu jedno mínus - pořád nemám tělo.
Den 1.001.107: Dens v noci jsme téměř dopadli Toho, kdo nese Prsten, ale hlavní Nazghúl utrpěl záchvat hihňání, když pozoroval nadměrnou mazlivost Toho, který nese Prsten a jeho tří společníků. Mám dojem, že Gandalf vybral Toho, kdo nese Prsten pro jeho velké modré oči a našpulený dolní ret, spíš než pro postoje hrdinského typu. Hezoučkýho hobitího hošíka a jeho harém přátel jak malý piva doženeme v Hůrce. Velice se těším, až se po masakru ožerem.
Den 1.001.109: Do prdele s tím Aragornem. Do prdele s Isildurem a všema jeho dědicema. Genarace perverzních hobitofilů nejsou nikomu k ničemu dobrý. Syn Arathorna uhobitil, totiž unesl Toho, který nese Prsten. Za účelem potlačení rozčarování nad selháním v dosažení cílů vytyčených Sauronem jsem celou noc chlastal c Hůrce. Hůrečtí jsou velice informativní. Vypito: 10 Mai-Tai (pak jsem narazil hospodského na kůl, totiž na špejli na míchání drinků). Zabito: 17 lidských mužů. Do toho!
Den 1.001.115: Šest dní sledujeme Isildurova dědice a smečku hobitů. Aragorn očividně jede po Tom, který nese Prsten. Sam ho zabije, jestli si něco zkusí.
Den 1.001.116: Na Větrově jsem mírně přehnal skotačení s Tím, kdo nese Prsten. Aragorn z toho byl nějakej rozechvělej a začal se chovat majetnicky a zapálil mě. A skutečně, Sam se mě pokusil zabít. I když úder do kolen pánví na smažení jsem si uvědomil až později.
Den 1.001.119: Dneska jsem poznal elfí přítelkyni Isildurova dědice. Tak jsem se řehtal tomu, že hobitofil Aragorn má "přítelkyni", až mě odnesla voda, což mi přišlo nevhod. Kůň je mrtvej, zbroj celá zrazavělá. Musím se vrátit do Mordoru, aby mě promazali. Ne, nemyslím takhle prmazali. Jste nějakej perverzní přízrakofil, nebo co?

Anketa o nesympatyčtějšího herce z Pána Prstenů

4. ledna 2007 v 18:52 | Jíťa |  Ankety
Ahój! :o)
Nový rok začínám s novou anketou, ve které se na vás těší řádka herců z Pána Prstenů. Je jenom na vás, komu dáte svůj hlas.... tak hlasujte... :-)
Namarië! Jíťa